28, november 2016

Ni first time ko balik lewat lepak ngn aku.. Selalu... Dalam kul 9-10 ko dh balik... Semalam je kul 11... hari ni kul 12:00 

Oklah aku jujur.... Aku rase ko mcm dah betol2 jd sebahagian dri family aku.... Aku dah xde rase janggal... Ko pon dah xde rase janggal.. Tapi sejujurnya aku masih jaga batas.. Aku pelik sgt... Biasanya hati aku akan berdebar2 kalau berdepan dgn lelaki yg aku suka... Tapi... Dgn ko aku rase mcm biasa... aku betol2 xfaham dgn hati aku... Eh tapi xsalah kan..  Kalau hati ni bersikap jaga diri sendiri... Dia dh banyak kali terluka.. 

Al kisahnya smlm aku ade beli ubt resdung... Yg bakar tu... Utk kak seri... Sekotak rm50 ade 50 batang... Ptg td aku msj ko tnye nk wat resdung x... Ko mcm acah2 malew...Phuii hahhhaha... Ckp "entahlah...Ikot ah" 

Elehhhhhhh..... tu yg ko balik lambat sikit... Buat resdung dgn picit jerawat... Kecoh sgt muke ko tumbuh jerawat kan? hahahaahha.... Ha amek... 

Skip skip... 

Btw ... Tadi mak citer pasal nak g umrah... Nk bawak ayah, adik, aku... Pastu ko pon ckp nk ikot.. nak bawak mak ko... Insha Allah... Kalau ade rezeki kite pergi k? tapi kalau boleh... Aku nak pergi dengan suami aku... Sape suami aku? xkisahlah sape2 yg Allah dah jodohkan... sebab apa? sebab suami aku halal sentuh aku.. Pegang aku...Angkat aku... Ofkosss la suami aku kene kuat kan? haahahahahhahahaha xdelah... Aku xkisah semua tu... Allah tahu suami yg mcm mana yg aku perlu.. Dan suami yg mcm mana yg sempurna utk aku...Walaupun aku xsempurna... Hurmmm aku kene diet betol2 ni... Mak ckp tahun depan nak pegi... Hehehehhhehehehehehe.... I love you Allah..

You are perfect creator... Aku bersyukur dilahirkan dalam agamaMu yg suci... 

Hurmmm...Aku mmg dh lama xmenulis kt sini.. Yelah kebelakangan ni aku bz giler... Dengan inai pngntin...Dgn jelas inai.. Dgn tempahan props cik dot.. (aku tau dia tgh bace ni)
Rase letih sangat... Sampai xsempat nak menulis atau kengkonon mengadu domba... Huhuhu sedeyyyy! selepas kejadian merajuk2 tu... Aku ngn dia kembali normal... Yelah kan.. Kadang2 aku pun xsangka... Kalau dulu,dalam setiap pertengkaran...Aku tak pernah mengalah..Dan Xnak mengalah... tapi bila ngn ko... Aku rase... Mcm mudah cool down... Even aku pun baran... Tapi xla teruk :p
baru2 ni... Aku mimpi... Ade org pakaikan aku tudung putih... Yg jelas org tu lelaki... Tapi aku xnampak muka... Bila aku gugel... Maksudnya aku akan dapat jodoh dgn org yg elok agamanya.... Bila aku bace tu.. Aku tiba2 teringat satu kejadian...Saat aku solat maghrib... Detail hari semua aku xigtlah.... Tapi dalam sujud tu... Jelas nampak muka encik huru hare ni.... Tapi aku diamkan lagi.. Takut mainan syaitan dalam solat... Tapi selepas aku mimpi dipakaikan tudung putih tu... Aku terfikir.. Apakah semua ni? yelah... Mcm aku tahu.. Ko pon sedang perbaiki diri... Ko mcm aku jugak... Masih mendalami agama Allah... Masih perbetulkan kelalaian yg Allah amanahkan... Kdang2 aku takut... Aku takut nak syg ko... Sebab aku tahu satu hari nanti ko akan tinggalkan aku... Mcm yg 'diaorg' buat... Aku takut sgt hal tu... Dan aku takut ko hanya anggap aku hanya kenalan biasa... Tak lebih dari tu... Ya aku masih ingat janji aku dengan Allah... Yg aku xkn menuntut apa2 balasan dri ko atas segala yg aku pernah buat utk ko... Aku xlupa tu...Daa sentiasa igt... Sbb ni berkenaan janji aku dengan Allah... Dan dalam masa sama.. Aku sedar aku ni macam mana... Yer... Xdinafikan... Ko ade rupa... Aku ni? hahahaha kalau nak dok sebelah2 pon mcm xpadan.... Dengan usia lg... Beza 5tahun dri ko.... dengan fizikal lagi... Aku malu... Sumpah aku malu... :'(
Tambah2 bila tengok ko ade komen2 ngn pompuan lain ke... Balas msj kwn2 ko ke.. Aku rase mcm.... "Hello zerra! ko sape nk kawal selia dia nak msj sape? suke hati dia lah! ko rase ko diva?! ko shantek sgt sampai dia kene tgk muke ko je?! please sedar diri!"
Ha mcm tu lah.... Yg bermain dalam pale otak aku... Walaupun hati aku ade rase cemburu.... Tapi... Buat apa aku nak layan sgt perasaan tu? xkemana ponnn...
Skip...Skip...
Tadi kan... Aku ngn ayah g GM kelang... Bila lalu depan aeon bukit tinggi... Aku ckplah ngn ayah..Benda tu spontan terkeluar dri mulut... "Firdaus kawen ngn org bukit tinggi la ayah..Tapi xtaulah kt mana" aku perasan aku ckp dlm nada sebak... Weyyy! nape aku sebak? nak nanges weyyyy tlg bg pinjam bahu... :'(...
Pastu ayah ajak sembang.. Pasal penyakit firdaus dlu... sembang2 aku ckplah.. firdaus sama mcm hafiz jugak yah... Hafiz pon sakit dulu... Ayah tanya hafiz kuat merokok ke?
Aku ckp...Xlah.... Sebab kerja dia teruk dulu... Sepanjang perjalanan aku rase nak nanges meraung2... Sebab aku tahu... Satu hari nanti hafiz a.K.a encik huru hare ni pon akan tinggalkan aku... Dan mungkin juga dia akan lupakan aku mcm firdaus... Dan mase tu... Aku hanya ketawakan diri sendiri.... Yerr aku ketawakan diri sendiri... Tapi aku akan cuba sekuat yg aku mampu... Untuk tidak menaruh harapan kt encik huru ni..Mcm mana aku menaruh harapan kt firdaus.... Aku nak belajar ikhlaskan diri.... Aku terima apa je ketentuan Allah s.W.T
Balik dri kelang td... Acah2 ajak ayah g tgk mak niaga ngn encik huru ni... Ayah pon on... Oklah... Sbb ayah mmg dh lama nak ajak aku kua.... Aku yg malas... Huhuhu..
Pastu. Jek kerusi roda ni rosak lg..Bengkok... ape lg... Encik huru tolonglah betolkan... Balik dri kedai mak.. Ayah tanya2 pasal encik huru lak...Ayah puji..Ayah ckp... Naseb baik apiz pandai repair sikit2...Dan aku pon citerlah sedikit sebanyak yg aku taju psl ko kt ayah.... Huhu...
Balik umah... Lpas ko balik ngn mak... Ko lepak2 ngn aku mcm biasa... Kt tepi tingkap .. Lepas aku conteng tgn ko... Ko tertido hahahaha....
Mcm ni rupa ko tido weyyyy...

Aolololololo.... Xsampai ati lak nak kejut... Kul 11 ko balik umah... Dan... Macam biasa..Lepas ko balik.. Aku akan sebak.... Sebak sebab takut akan janji aku dgn Allah.... Bila aku mula menaNgis... Aku mula baca al-fatihah... Zikir...Selawat...Utk pujuk hati... Au serahkan 100% padaNYA... Apa pun aku redha.... 

Bersambung......

8 March 2016,

Kebelakangan ni,ko mcm lain lah... Jumaat lepas ko balik kg.. selalunya bila ko kt kg..Ko text jugak aku... ni xde pon.. Aku text ko... Tpi cara reply tu xmcm selalu... Mcm terpaksa reply je.. Mcm xde mood... Aku still lg fikir positive.. maybe ko penat.. Bla bla bla... Sebab ko xpenah buat mcm ni... So aku jd kecik ati.  Aku call ko xjawap... Aku call sekali je.. Sebab xurgent... Just nak tahu keadaan ko Je.. Tapi hati still ade rase sakit.. Ahad pagi.. Dpt notification ko mention reply to komen aku... Alahh komen dkt page leteww... Aku just like je komen ko tuuu..
Ati ase mcm nak merajok teruk.. 
lepas komen.. Ko wasap.. Tnye nape dp wasap xde.. Ko leh buat kan? aku pon leh buat... Haaa jgn kate dp wasap...Dp wechat segala apa yg ptot aku buat utk tunjuk aku protes.. aku sakit ati sebab aku rase ade benda ko hide dari aku... Aku susah nak percaya org...Ko pon tahu aku susah nak percaya ko... Tapi bila aku dah percaya ade je benda2 yg wat aku curiga... Aku try sekali lg.. Tunjuk protest... Aku padam semua moment kt wechat... Aku igt ko xpenah pandang moment aku.. (ayat majok)
And then.. Ko wasap... Tnye kenapa moment berkaitan ko dipadam? simple words and lie answer aku jawap... "saje clear moment"
Pastu mula la ko meroyan... Ckp aku fikir bukan2 lah.. Ape2 lah blah blah blah lah... Huffff!!
Siap ckp aku xpayah susah2 cri diri ko yg hilang tu... Aku ni ape wey? aku buat semua ni utk ape wey? tapi aku xnk ulang kesilapan aku yg lepas..  Aku xnk gado panjang2.. Aku nk ko tau ape aku rase je... Aku bukan muda lagi... Darah panas dah xbape panas dah... Benda boleh bincang kan. .. So bila ko dah balik sini,aku buat biasa... Mcm nothing happen even hati aku ade terguris sikit kan...Alahhh nanti aku polish la hati aku tu.. Calar sikit je pon hurmm... Dan aku sedar sesuatu... How i act to save the relationship... Tapi aku still xdpt bace hati ko..  Ko marah Ke.. Ko sakit ati ke sebab aku delete sume moment2 pasal ko. Ko balik sini,ko ckp ko demam... Yeahh sound ko pon mcm sengau..Hidung tersumbat la kan.. Teruk nak memujuk ko semalam bangun makan.. Kang xmakan lagi teruk sakit tu.. Ubt xmakan nanti mcm mana nak keje... And everything berlalu mcm biasa... Sampailah pagi ni...Aku kejut ko bangun... Ko xpenah tnye mcm tu.. Aku tanye dah bangun ke? ko jawap "nak ape??" 
Aku tersentap.... Ni hafiz ke? atau ni ke hafiz yg dlu? mcm ada kemarahan yg ko xlepaskan... 😭😭

Sambil menaip pasal ko..Sambil cakap ngn ko kt tepi tingkap ni.. Ko bukan nampak pon hahahahaha... 

"Ya Allah, jika ada sisa2 kemarahan dalam dirinya..Kau hilangkanlah. Jika ada sisa2 kesedihan dalam hatinya kau hilangkanlah. Gantikan dengan kebahagiaan,kejayaan dan kesabaran."
Amiinn... 

Bersambung....