Fuhh... Aku tarik nafas panjang2.. Dan aku akan menulis dengan baik...
Kita dah xmcm dlu... Dah xde gurauan..dah xde kemesraan walaupun sebagai kawan.. Perkara ni terjadi dari sebelum kite balik ke kelantan melawat nenek.. Kau dah mula berubah dan menjauhkan diri.. Dan aku xtahu apa puncanya... Aku takut kalau aku ade salah yg aku xsedar... Tapi alasan yg kau bagi..kau penat... Satu je yg kau perlu tahu... Naluri aku kuat... Benda ni jelas lepas aku buatkan ubat resdung kt kau.. Aku xpasti kalau aku yg terlebih2.. Mungkin yer... Dan selepas tu.. Kau terus menjauh.. Tapi aku tunggu peluang yang baik untuk bercakap berborak dengan kau walaupun cuma lawak2 bodoh... Aku ingatkan di kelantan nanti.. Everything gonna be okay.. Tapi kau semakin menjauh... Kau tak pedulikan aku.. Kau xsembang ngn aku... Kau teragak2 bila nak bercakap dengan aku.. Akhirnya kau diamkan diri terus dari aku... Aku cuba banyak kali untuk bercakap ngn kau.. Tapi kau tolak dan terus menolak... Hati aku sakit... Lepas balik dari kelantan aku luahkan semua... Aku emosi... Aku stress.. Kenapa kau layan aku macam ni... Apa dosa aku? Apa salah aku? Dan mulalah whatsapp bertubi2 dari aku... Menyerang whatsapp kau... Segala apa yg bermain dalam fikiran aku segala apa yg aku rasa...semua diluahkan... Dalam masa sama.. Aku sedar..aku dah xmcm dlu... Aku dh xreti memendam... Dan kau.. Baru nak jelaskan semua bila aku dah emo... Kau kata...kau sedar kita semakin rapat dan rapat... Kau takut hubungan tu akan berubah dan melebihi batas.. Kau takut aku mengharap..kau takut aku terluka lagi... Tapi dengan sikap kau yg menjauhkan diri..lagi buat aku terluka... Tapi aku xsalahkan kau..mungkin mase tu kau rasa itu jalan yg terbaik untuk aku sedar yg kita sekadar kawan sahaja... Tidak lebih dari tu... Bila aku rasa aku pon perlu jauhkan diri... Kau kata hubungan yg dah rosak dah xboleh diperbaiki ke? Aku cuma mintak masa... Ruang.. Tapi kau kata aku akan sisihkan kau.. Bukan tu maksud aku...
Sebelum ni aku sangat2 selesa dengan kau... Aku boleh citer ape je dengan kau... Tapiiii aku belom sampai tahap jatuh cinta kat kau... Belum lagi.... Org dalam rumah ni selalu tanya... Aku tak suka kt kau ke? Maksud suka tu mcm syok kat kau lah... Aku jawap tak... Aku tak tahu mcm mana perasaan suka tu? Yg aku tahu aku selesa dengan kau... Hati aku rase senang je... Rase happy... Sebab... Selama ni... Orang kat rumah ni busy dengan keje masing2.. Dan aku pon cuba busykan diri  mcm diaorg..tapi xboleh.. Keje xmasuk huhuhu.. Kalau aku boleh busykan diri mesti aku xmcm ni... Kau bayangkanlah... Aku hari2 makan sorg2... Tgk tv sorg2... Msj org pon kadang2 je...sebab org lain ade keje masing2... Nak berbual2 luahkan hati pon xde orang nak layan... Pastu aku ade kau je.. Yang nak melayan aku... Ceritakan pengalaman2 kau... Aku tak mengharap kau akan buat lebih... Cuma jangan hilangkan apa yg dah ada... Teruskan bercakap dengan aku walaupun bende yg tah pape... Yer aku perasan... Bila kau tgk aku pakai keybord photo..aku ltk gambar kite... Mase tu kau dah fikir mcm 'shit! She like me!' Sorry la kasar sikit... Kau dah tkot dah mase tu... Tapi mcm aku ckplah... Aku bukan xcuba elak benda ni..benda hati dan perasaan ni...aku dah cuba... Cuma aku rasa selesa sangat2... If someone coming and take care you... Make fun.. Gelak2..sape xselesa kan?? Sape2 pon akan selesa... Tapi aku xpenah cakap kt sapa2 aku ade feeling lebih2 kt kau... Cuma aku penah cakap aku selesa... Faham kan erti selesa... Pasal hal yg kau cakap aku takot kehilangan kau... Ermmmm yer aku xnafikan... Sebab aku tkot aku akan jd kemurungan mcm skrg ni... Sebab aku akan balik kepada hidup aku yg asal... Yg xde sape2 pedulikan aku.. Walaupun mereka rasa mereka dah buat segalanya untuk aku... Mcm kau ckp.. Mak cari duit semua tu utk aku... Tapi demi cari duit.. Kasih sayang,perhatian dikorbankan... Aku tkot kehilangan org yg selalu buat aku ketawa... Selalu bawak aku jalan2... Pasal hal hati dan perasaan ni... Dah lama aku serahkan pada yg atas.. Tapi yakinlah..aku boleh handle semua ni... Perasaan aku xbegitu penting... Banyak lagi perkara lain yg perlu diutamakan... Aku dah biase pujuk hati sendiri...aku pandailah bab pujuk memujuk ni heh! :p
Kalau kau rase xselesa dengan semua ni... Aku mintak maaf... Maaf sangat2... Ni sebenarnya apa dalam hati aku... Ni lah sebenarnya apa yg aku rasa... Kalau kau rase aku mengharap balasan... Aku mintak maaf.. Sebab aku dah tulis semuanya dalam post2 yg sebelum ni... Aku ikhlas.. Cuma aku rasa terbuang... Contoh mcm.. Aku dalam bilik gelap... Dan kau dtg bawak mentol 500wd ke bape tah lebih kurang gitulah (aku bukan budak mekanikal :p )
Kau pasang dan nyalakan... Sampai satu saat aku dah boleh jalani hidup aku yg disuluh terang tu... Tiba2 kau pergi... Sebab kau nampak aku terlalu bergantung pada kau... Bilik tu jadi gelap balik... Masa mula2 bilik tu gelap.. Aku mmg cuak... Aku rase nak menangis..aku rasa tkot... Tapi bila aku dah puas menangis... Aku fikir dengan baik.... Sebelum ni aku boleh hidup dalam bilik gelap ni... Kenapa sekarang tak lagi? Seharusnya aku bersyukur Allah hantar cahaya tu melalui kau walaupun sekejap... Kau faham kan? Aku bersyukur apa yg aku ada..cuma sesekali hati rasa rindu dengan kasih sayang yg dah lama hilang walaupun dari keluarga sendiri... Allah ketuk hati aku sikit je... Aku dah melalak... Ape lagi kalau Allah bg ujian yg lagi hebat... Allah hantar kau kat sini sebab Allah nak tlg mak.. Allah hantar kau kt sini supaya aku sedar dimana kekuasaan dia... Allah hantar kau kat sini supaya mak ayah dapat rasa ada anak lelaki yg serba hebat mcm kau.. Serba boleh... Mcm superhero... Allah bg mak ayah rasa ada anak lelaki yg bertanggungjawap mcm kau... Aku dh bersyukur dah,dah cukup dah bagi aku... Cuma aku terkilan sebab aku disisihkan... Aku ulang banyak kali... Yg aku tak pernah mintak lebih dari kau...atau lebih dari yg sepatutnya... Aku bersyukur dengan semua ni... Walaupun solat aku jarang2,walaupun aku bukan hambaNya yg taat... Tapi aku sedar kekuasaanNya... Aku xboleh melawan takdir... Dan aku cuma manusia biasa... Yg buat silap dan sentiasa buat silap.. Dan pesan aku yg terakhir... Jangan salahkan diri kau... Semua ni jadi dah melewati masa... Kita tak boleh berpatah balik... Cuma kita ada dua pilihan... Jadikan perkara ni lebih buruk.. Atau lebih baik...
Aku dah redha.... Cuma perlukan sedikit masa... Mungkin Allah rindukan suara aku... Tangisan aku... Sebab tu dia hantar ujian ni... Terima kasih untuk segalanya Encik huru hare.... Aku bahagia dpt kenal kau... Kau bawak banyak senyuman diwajah mak ayah dan adik aku... Aku xkn dapat balas semua tu.... Semoga kau sentiasa dalam jagaan Allah s.w.t...
Semoga impian dan doa kau termakbul... Semoga kau berjaya tebus nasib keluarga kau nanti... Untuk selamanya kau tetap superhero... ;) jaga diri baik2....

TAMAT..

Makin lama..Aku rase.. Makin kuat yg ko akan jadi mcm firdaus... Bila tgk mate kO...Ape yg ko buat semua jadi dua kali ganda kt mata aku...Kt hati aku... Bila ko buat aku hepi.. Hepinye jadi 2kali ganda... Bila ko buat aku sedih...Sedihnya pon jadi dua kali ganda... tambah pulak sekarang aku rase ko mcm dah lain... Xmcm dlu dah... Ko dah xpeduli sgt kt aku... kadang2 aku tanya diri sendiri...Apa yg patot aku rase eh? rasa marah ke...Rasa sedih ke... Rase suke?? ko boleh jawap? kadang2 kan...Aku rase... Ahhhh! lantaklah... Kenapa aku nak pedulikkan semua ni? aku sape? kelaka betol aku ni.... Dulu ckp... Perasaan ni xkn lebih... Tapi kenapa skrg lain? syaitan mane lah yg menghasut aku ni.... Weyy fazira... tau lah ko mmg susah tgk cermin... Sesekali ko kene tgk cermin... Sebab baru ko sedar ko sape.... Takat nak kawan biasa org boleh lah terima... Ko perfect sgt ke sampai org nak ade perasaan lebih? kelaka la ko ni fazira.... Kene gelak sia2 jer.... Mcm smlm kt spital mase melawat nenek... Dia x pedulikan ko sgt pon...Ko je terhegeh2...Malu la sikit...

Argh!! ko dh kene buang ape jer rase yg terlebih2 tu... Mlampau sgt dh gayanye... Buat malu muka je nanti... Baik ko stop skrg fazira sebelum ko cedera lagi teruk....